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艳遇拉萨,也许不是终点

来源:豆瓣网 字体:( )
  我不清楚自己是不是疯了,但是从那一刻开始,我知道,我属于我自己。西藏,想了念了10年,终于向上海的高楼大厦挥手。别了...我告别了责任,告别了温暖,告别了一切应该有的生活,开始漂泊。西藏,也许不是终点。

  今天,在拉萨的月色下,我终于想起了自己,想起了这一路的辛酸甜蜜。于是,巢客栈的电脑前,一个清醒的灵魂开始回忆,开始了这一切的记录。或许需要许久,才能有游记出现,但是,在西藏的这些日子,却难以忘记。记录,从这里开始。

  坐在喧嚣的城市里,出走前的思考:
  
  究竟需要多少,才可以生存
  穿山越岭,置身荒野,追寻一切可能存在的真理
  终究没有答案,而生命如此消逝。是愚蠢的自我毁灭,而活着是永恒的生存证明。
  远去的是那颗坚毅的心灵,伴随着的是那已经超脱一切的灵魂。
  
  有很多人都无法理解,这样自杀式的结束,究竟是探索生命的结束,还是毁灭幻想的开始。人类已经喜欢甚至习惯在研究室里探索生命的奥秘,而却已经忽视了那些大自然最纯朴的声音。没有人能辨别谁对谁错,因为仅仅是生存,就已有太多不同。
  世界是每个人完成生命的载体,生存是独立的。
  
  或许我无法像《荒野生存》里的超级流浪者那样去探索真理,因为他的灵魂已超脱所有理论的束缚,已极端的勇往直前。而我仅仅只是自私的寻找自己,哪怕方式一致,却也不可相提并论。因为,纵使流浪,放逐灵魂,也有卑微与高尚之别。
  
  隐藏在每个人的内心中,都有一种敬畏与恐惧,它驱使着每个人建立自己的心灵依靠。从来都只有膜拜与盲从,也有质疑与追寻。佛,上帝,阿拉,等等,都是这些敬畏与恐惧的实体之一。善良的人怀着感恩的心祈祷,迷失人性的人为恐惧祈祷,但一切都只是因为源于内心对于这些信仰而存在。而每个人都有所信仰,即便没有如此实体的尊神,隐藏在人性中的本善,终究有可依托的神圣。
  而我,只信仰这么模糊的神圣。
  在任何遥远而又未知的疆界,存在着自己灵魂依托的某种神圣,只是他在我的现实的世界里有所隐藏。
  
  在深夜寂静中,有千百万集满智慧的圣者,在思考着关于人生与信仰,于是我们的世界便充斥着千言万语。我所生活的世界,已被千言万语所诱导。千言万语汇聚成了书籍,于是,书籍成了我内心依托但却引起恐慌的源泉。我不得不依托它们来了解所有的一切的一切,却又因为消逝的每一秒钟或即将到来的任何一秒钟都是崭新而从未重叠过的,因而我无法完全信任这些已成历史语言的书籍,你敢盲从于他们的引导,于是身体力行。
  
  每个高尚的灵魂都从卑微的身体力行开始,而或许因高尚而高尚,而或者沦为卑微而卑微。
  幼稚的思维亵渎了真实的神圣,我无法因为自己的浅薄而谈论,纵使我言语,也只是为自己的卑微开脱,终究只是浅薄。
  
  在行走之前,我给自己写了这样的一段话,放在自己的空间里,直到现在,我都非常感动自己有如此坚毅的支撑,让我走出了狭隘,走到了这样一个属于自我的世界。
  
  无关风景,内心的收获与满足,便已让我对于自我有了太多的感悟。于是,记录,分享。
  关心我的人问我为何没按计划完全徒步到西藏,我摇了摇头。生命重于形式。当经受极冷天气与高反的严重威胁时,我只能妥协。我在乎我的思想行走,却无法控制肉体的脆弱。于是,我只能做出选择。

  坐在大昭寺门口的石墙下,阳光透过了我的衣服,直穿心肺。我不知道放弃了多少,才得到了神灵赐予的这一米阳光。我贪婪的享受着,不愿起身。我一直思索着,清高者,用生命,换取所谓的生存的价值。我不以我的行为骄傲,因为我做我自己。不在乎外界。我也不因没钱而放弃享受生活。因为我创造生活。我有资本,因为我生活的最真切。我的眼前,一片虔诚的朝拜者,感动着我。也许只有他们才有资格享受生命,因为他们真诚而热切的活着。他们有信仰,有灵魂。
  一直想起了到了西藏的点点点滴滴。生活,就这样继续着。
  
  我就这样慵懒着,写着点东西。然后在自己的天地自娱自乐。
  不清楚这里会有多少人分享,但是起码我会一直下去。

 编辑: 浪里个郎
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